ラッキーの陰に失敗あり [結婚論]
妻と結婚できたことが俺の人生において最大のラッキーだと思う。
でも、このラッキーは棚からぼた餅ではない。
妻と出会う前、俺はダメ恋愛をしていた。
人生最大のダメ恋愛をして、身も心もぼろぼろになり、引きこもった。
そして、「俺のタイプの女は、俺を幸せにしない」ということをようやく理解した。
俺のタイプは、太陽ではなく月。それも、触ると折れそうな新月だった。
妻は天真爛漫な太陽のような存在であり、従来の俺の好みとは対極だ。
自分のタイプはダメだと悟りを開いた俺には、すぐに「この人だ！」とひらめいた。
そして、順調に関係を深めて、結婚して今に至るのです。
ダメ恋愛を経ていなければ、妻の良さを見抜けたかどうかは怪しい。
妻は、今日も天真爛漫に輝いている。
妻を輝かせ続けることが、俺の義務であり、喜びである。
妻という生ける宝を手に入れるためには、ダメ恋愛は必要だった。
手痛い失敗ときちんと向き合った結果、自分に必要なものを選ぶことができた。
人生に無駄な失敗など無い。
手痛い失敗ほど、きちんと向き合うことで、多くのものをもたらしてくれる。
失敗に向き合わないことで、失敗を無駄にしてはならない。
そういえばうちのダーも、katuoさんと同じようなこと言ってました。
もともとの好みと、一緒に生きていく相手とは違うみたいな…
そう。ワタシもダーの好みとはちょっと違うオンナでした。
そしてダーもワタシの好みとはちょっと違うオトコでした。
凸と凹。うまくいくもんなんですねぇ…
それにしても…
そんなkatuoさんと出会えて、きっと奥サマも幸せですよ～(^_-)
by Hanna (2005-08-06 08:40)
読んでいて感動しました！！
「妻と結婚できたことが俺の人生において最大のラッキーだと思う。」
「妻を輝かせ続けることが、俺の義務であり、喜びである。」
とても奥様の事愛してるのがジ～ンと伝わりました♪
愛し初めてから年月も経っているのにも関わらず
正直にこんなすばらしい事を
言ってくれるダンナ様を持つ奥様が羨ましいです♪
今の世の中
果たして100人中、何人が自分のパートナーに対してそう思えるのでしょうか？
そこで私は思うんですけど、
katuoさんは
「妻と結婚できたことが俺の人生において最大のラッキーだと思う。」
の最大のラッキーを超える新たにラッキー（子供・家族）を得たと感じます♪
これからもずっと輝きさせてくださいね(^_^)
by amatamago-daisuki (2005-08-06 09:34)
どうして好みと実際にうまくいく相手って違ってしまうんでしょうね。
それだけが永遠の謎です。
by (2005-08-06 11:05)
奇遇ですが、同じようなことを私も今日書いていました。
結婚に到るまでの過程は違いますが、私の夫も「宝」です。
そして彼も光ってますよ！
何だか嬉しくなってniceを出しすぎでしょうか・・・（汗
by サラ (2005-08-06 17:34)
Ｋａｔｕｏさんは、幸せなんですね。
奥様を大切にされている様子が伺えて、とってもほほえましいですよ。
by くるみぱん (2005-08-06 22:18)
tomさん
>そういえばうちのダーも、katuoさんと同じようなこと言ってました。
>もともとの好みと、一緒に生きていく相手とは違うみたいな…
もともとの好みって言うのはそれまでの人生で作られた偶像なのだ。
だから、好みのタイプの人は偶像崇拝であって、
本人を見ているわけではないから、必ずほころびる。
そんなところでしょう。
>そんなkatuoさんと出会えて、きっと奥サマも幸せですよ～(^_-)
夫婦でどちらかだけが幸せって無いんだよね。
相手を幸せにすれば自分も幸せになれる。逆もまた真なり。
jeremy3さん
>愛し初めてから年月も経っているのにも関わらず
>正直にこんなすばらしい事を
>言ってくれるダンナ様を持つ奥様が羨ましいです♪
結婚してしばらくは、とても険悪だったのです。
一緒に子育てをするうちに、やっと夫婦になれてきたような気がします。
まだまだ、完成された関係ではなく、やっと入り口ですね。
>これからもずっと輝きさせてくださいね(^_^)
結婚が成功かどうかって、死（もしくは離婚）が二人を分かつ瞬間まで不確定。
成功だったといえるように、日々の積み重ねが大切かなと思ってます。
どんな宝石も、磨いていなければ輝きが薄れてしまう。
eriさん
好みのタイプとは、満たされなかった過去の願望です。
満たされなかったことを繰り返しても満たされる確率は低い。
その結果、本能的に好みのタイプを追求すると、
同じような失敗を繰り返すことになるのです。
好みのタイプでない場合、相手の真の姿が見えやすいし、
へんなとらわれがないから、うまくいきやすいのだと思います。
サラさん
人は愛されると光るもの。
妻を女として満たしていない奴に限って、
妻は女として魅力がないとか言うのです。
人生すなわち自業自得ですね。
くるみぱんさん
幸せですよ。
その幸せを維持するために、日々がんばっております。
by katuo (2005-08-07 00:28)
いいな～～
背中を預けられる人がほしい。
by Chihiro (2005-08-07 02:34)
>人は愛されると光るもの。
>妻を女として満たしていない奴に限って、
>妻は女として魅力がないとか言うのです。
>人生すなわち自業自得ですね。
この言葉、メモさせてもらいます♪
by (2005-08-07 21:42)
Chihiroさん
背中を預けられる人は、見つけるものではなく、育てるもの。。
時間をかけて、信頼関係を築けば、
やがて背中をあずけられるようになる。
eriさん
夫もまたしかり。
仲の悪い夫婦は、単品で見ても魅力がない。
夫婦はいろんな意味で運命共同体ですね。
by katuo (2005-08-09 01:19)
＞妻という生ける宝
のところで、ジーーーーンときてしまいました。
そんなふうに思える、そして、そんな人と巡り合えた
katuoさんは素晴らしいです。
by neroli (2005-08-09 10:33)
＞背中を預けられる人は、見つけるものではなく、育てるもの。。
そうですよね！私もそう信じて頑張っています。
今はまだまだ「結婚相手間違えたかな？？」「なんだこの人は・・・」
の連続ですが・・・
おじいさん、おばあさんになるまでにはこういうこと思わないで
済む関係になりたいです・・・。はーしんどい（笑）
by まどか (2005-08-09 11:50)
ネロリさん
俺は妻のことを、「生ける宝の君」と呼んでます。
心の中でこっそりと。
こういうのって言葉にすると、安っぽく、
嘘くさくなってしまうから、口にはできないですが。
まどかさん
>今はまだまだ「結婚相手間違えたかな？？」「なんだこの人は・・・」
>の連続ですが・・・
うちもそうでした。結婚後、しばらくは険悪でした。
でも、子育てを二人でやっているうちに、
信頼関係が芽生えてきたように思います。
今になってみると、俺に問題が大ありだったとおもいます。
自分が正しいことを前提としていて、
相手の気持ちを十分に配慮できていなかった。
俺は自分の意見を捨てた訳ではないのですが、
「俺も正しいけど、妻も正しい」ということに気づいてから、
ずいぶんとよけいな摩擦を減らせるようになりました。
by katuo (2005-08-13 22:18)
読んでいて、
激しくうなずいてしまいました。
僕はkatuoさんとは逆で、
いまから思えば
天真爛漫な女の子がタイプだったんだと思います。
でも、そのたびに失敗してきて、
いまは本当に自分に合った、
というか、生きていく上で
一緒に輝いていけるような彼女に巡り会えました。
その上で、やっぱりkatuoさんのように、
失敗も必要だったんだって思うことが多々あります。
いろいろな失敗があったからこそ得られたもの、
それがいまのシアワセの土台を作っていると感じられるからです。
by (2005-08-14 12:02)
はじめまして、こんにちは。eriさんのところからやってきました。
私も好みのタイプとはどうしても上手くいきません。上手くいかないどころかほとんど相手にしてもらえません。もういい加減、悟ったほうがいいのでしょうか？(笑)
＞妻という生ける宝
こんなこと言ってくれる人と結婚できたら最高です！奥様が羨ましい。
by まい (2005-08-14 16:11)
jkさん
スカしか入っていないくじをいくら引いてもスカ。
ちょっと視点を変えると、いくらでも当たりくじはある。
当たり前なことなんだけど、なかなか気づかなかったりする。
人生は、失敗しなければわからないことだらけ。
失敗多い人生というのは豊かな人生なのでしょう。
と、自分を慰める今日この頃です。
まいさん
どんな好みなのかわかりませんが、
悪いことは言わないから影のあるイケメンは止めとけ。
でもって、相手が同性であったなら
親友になれそうな人が良いと思います。
>こんなこと言ってくれる人と結婚できたら最高です！
心の中でそう呼んでいるだけで、
口に出して言ったことは無いです。
こういうのって、言葉にすると嘘くさいじゃないですか。
by katuo (2005-08-15 01:28)
こんな返事のしようのない書き込みにレスをいただいて
ありがとうございますっ！
>うちもそうでした。結婚後、しばらくは険悪でした。
でも、子育てを二人でやっているうちに、
信頼関係が芽生えてきたように思います。
それをお聞きして、すごく勇気づけられました＾＾
私たちの子供はまだ産まれたばかり（満六ヶ月）で、「親」としては
”一年生”です＾＾；子供が産まれると、「親同士としてのつきあい」というもの
も夫婦間に発生するのだなぁと驚いている今日この頃です。
本当に子育てっていろんなたくさんのことを学べそうですね・・・
>俺は自分の意見を捨てた訳ではないのですが、
「俺も正しいけど、妻も正しい」
相手が何故そういう行動をするのか。何故そう言ったのか。
それを深く考えていくと、やっぱりそれぞれに事情なり理由なりが
あることに気づかされますね・・・でもまだまだ「相手も正しい」とまでは
思ってあげられないこと多々あり（＞＜；「それってやっぱ逃げたいん
じゃん、あんた」とか思って（＞＜；；
おのれの器を大きくしていかなきゃですね＾＾；ははっ・・・
by まどか (2005-08-15 23:49)
katuoさん、こんにちは。
「俺のタイプの女は、俺を幸せにしない」の言葉、
私も同じように思ったことがあります。
自分のタイプ以外の人は眼中になかったりするので、
タイプじゃない人を見つけるのは一苦労です。
今の彼も過去の反省を踏まえて出会えたと思っているのですが･･･
最近、付き合い始めると彼自身が変わるのではなくて、
私が自分のタイプ（悪い方向）に変えているのでは？と思うように
なりましたが･･･
by よぐ (2005-08-17 16:11)
まどかさん
うちは６ヶ月の時は険悪というか、最悪でした。
我ながら、良く持ち直したものだと思います。
最初からはうまくいきませんが、
徐々に良くしていけば良いのです。
時間があるというのが夫婦の強みです。
>でもまだまだ「相手も正しい」とまでは
>思ってあげられないこと多々あり（＞＜；
俺は今でも、俺の方が妻よりも正しいと思っています。
ただ、妻にとっては妻の方が正しいのです。
ということは、夫婦にとって、どちらも正しいと言うこと。
自分にはわからない考えを相手がもつのは自然なことで、
自分に理解できないからと言って否定すべきではない。
というぐらいの意味です。
よぐさん
>私が自分のタイプに変えているのでは？
>と思うようになりましたが･･･
それはあると思う。男と女は、作用反作用です。
俺は、依存気質の女性を自分に寄っかからせることで、
正真正銘の依存症へと変化させていたように思います。
素質がある人を見つけてきて、素質を開花させてしまうのは、
ハイレベルなダメ恋愛と思われます。
by katuo (2005-08-18 22:55)
レスありがとうございます。
そうですね、素質を開花させてしまっているのかも･･･
私は付き合う人が結果的に女癖が悪くなってしまうのですが、
出会った当初は女友達が多い程度に留まっていたのに･･･ということが多々。
しかも、それを問い詰めたり、怒ったりできないでジレンマを感じることが
非常に多く、変に物分りが良い（都合が良い）女に成り下がってしまいますね。
by よぐ (2005-08-19 11:59)
>付き合う人が結果的に女癖が悪くなってしまうのですが、
フリーの時以上にアクティブになってしなうというのはないと思う。
もともと女癖が悪い男で、それをよぐさんが自分のせいだと思っているのでしょう。
「浮気は男の甲斐性」と割り切れるなら別ですが、そうでないなら、
浮気（もしくはそれと思われる行動）は止めて欲しいと言うべきです。
それをないがしろにするような相手なら、別れて正解。
by katuo (2005-08-20 20:36)
度々のレスありがとうございます。
その女癖の悪い男を選んでいるのは自分だと思うと悩んでしまいますね。
同棲中の男性がいるのですが、彼は私を女友達の一人としてしか
見ていなかったらしく、この度彼に付き合うことになったという女性が
できたため、同棲を解消することにしました。
暮らして3年半、お互いに惰性になっていた部分もあるので、
少し距離をおくのも良いかと思いまして。
「浮気は男の甲斐性」と割り切って、女友達と遊びに行く彼を送りだしていた
つもりだったのですが、彼はそんな私の中にある不機嫌さに気づいていた
ようです。
彼は彼女がいても、女友達と遊びたいと私と出会った時に宣言してましたが･･･
by よぐ (2005-08-22 10:57)
友達と同棲というのは、俺の理解を超えています。
女友達と同棲する男であれば、当然、女友達と寝るでしょう。
最初から別の女性と遊ぶ宣言をするというのは、
彼が求めているのは性のパートナーであって、
人生のパートナーではないのでしょうね。
そういう男性を選ぶ時点で、都合の良いセフレ以上の関係は期待できない。
人間は割り切ったつもりでも、意外と割り切れていないものです。
次こそは、割り切らなくてもよい相手を選びましょう。
よぐさんはパートナーとどういう関係を築きたいのか。
また、そういう関係を築けそうなのはどういう男性かを
じっくりと考える必要があると思うよ。
by katuo (2005-08-23 00:40)
最初暮らすことになった時には、晴れて付き合うことになったのかと思い、
指輪ももらっていたので、彼も言葉には出さないながらも将来を考えてくれて
いるのだと思っていたんです（その時は少なからず体の関係もあったし）
でも、一緒に暮らしているうちに体の関係も全くなくなり･･･
なんだか家族のような感じになってしまいました。
彼も母親に注意されているみたいで、居心地が悪かったようです。
昨日、小耳に挟んだのですが、彼女が出来たばかりの彼が、
なぜかメル友とコンパを計画中のようです。
私には理解しがたいことです･･･
結局、彼は彼女が出来たから･･･とかの理由ではなく、
“口やかましく言わず、自分を自由にさせておいてくれる都合の良い人”を
探していたようですね。
私はいつのまにか、彼の中では家事をこなす母親役になっていた気が･･･
その時、その時を見ている彼と、少なからず将来を見ていた私とは
見ているものが違ったようです。
by よぐ (2005-08-25 14:35)
自分の希望ではなく、現実を見ましょう。
言っていることではなく、やっていることを見るのが大切。
>昨日、小耳に挟んだのですが、彼女が出来たばかりの彼が、
>なぜかメル友とコンパを計画中のようです。
と、まあ、そういう人なのですよ。
つきあっている人がいるのに、他に乗り換える人は、
止めて正解だと思います。
利用できるだけ利用しておいて、
より利用価値が高い人間が現れたから乗り換えるわけで、
その人にとって「つきあう＝利用する」である可能性が高い。
そこには人間同士のつながりは無いですね。
略奪愛は長い目で見て上手くいかない例が多いですが、
略奪できる時点で、ハズレくじなんだろうな。
by katuo (2005-08-27 00:56)
そうですね、略奪愛は上手くいかないというのは、私もそう思います。
現にその彼女は、私の存在を知っていて彼を深夜まで飲み連れ歩いたり、
自分の不幸話（彼女の場合は過去の中絶経験）を話したり、
自らホテルに誘ったりしていたようなので、ライバルがいないと燃えない恋愛を
するタイプなのかな・・・と。
私は、この2人の関係に関係していくつもりもないので、
彼ともしばらく会わないつもりでいます。
katuoさんが言う通り、彼は以前、今回の彼女と親密になった時に
「社内の情報通だから、利用できる」のようなニュアンスで話していました。
彼は「つきあう＝体の関係があり、なおかつ自分に有利な情報を提供する」と
いう感じに思えてきました。
by よぐ (2005-08-29 10:50)
「人生に無駄な失敗など無い。
手痛い失敗ほど、きちんと向き合うことで、多くのものをもたらしてくれる。
失敗に向き合わないことで、失敗を無駄にしてはならない。」
すごく胸に響きました。
ありがとうございました・・・
by kokomo-plus7 (2005-08-31 00:30)
よぐさん
>彼ともしばらく会わないつもりでいます。
基本的に、人は変わらないよ。
>「つきあう＝体の関係があり、なおかつ自分に有利な情報を提供する」
彼にはメリットがあるので、彼が彼女を選ぶ理由はわかる。
でも彼女はわざわざ彼を略奪するのだろう。イケメンなの？
不思議なことに、女を利用するだけの男ほど、
取っ替え引っ替えしつつも常に女がいる。
女心はわからないものです。
KOKOMOさん
どういたしまして。
反省すれど、後悔は無しですよ。
by katuo (2005-08-31 00:55)
こんにちは。
彼はイケメンじゃないですよ。
でも、聞き上手で、人気がありますね。
冷静沈着に事を進めるので、男女問わず信頼されてますし。
対応がスマートというか･･･
それで、時計とか靴とかおしゃれなものを身につけているので、
一緒に歩いても“貧乏くさく見られない”というのがあります。
体系も細身で、服もそれなりに着こなせますし。
顔はいたって普通です。（というか、中の下くらいかな･･･苦笑）
一緒にいて楽ですよ、何をしても受け入れてくれそうな器のデカさを
漂わせています（本当はそうじゃないです、これは数年付き合って分かること）
社内恋愛なら尚更、うらやましがられるんじゃないのかな？って思います。
でも、彼の本心はわかりません。
冷静沈着でいるのは、自分のプライドを傷つけられたくないからだし、
いつでも自分はカッコ良く、一目置かれる存在でいたいみたいです。
だから、社内の情報通とか物知りとか言われると嬉しいと･･･
そういう男と付き合うと（本当は変わっていないのに）自分も周りから
うらやましがられ、一目置かれるようになるので、それが嬉しいのかもと
彼女の気持ちを察するとそう思います。
また、彼を取られるのが心配なんでしょうね、彼を部屋に呼んだ時には、
必ず香りの強いお香（例えばムスク系とか）を炊いて、彼にマーキングするんです。
そんな彼女を選んだ彼のことを考えると、なんだかドン引きになりました。
私は小さい頃から親に放って置かれて育っているので、
相手に取り入ろうとする気持ちが強いんですね。
で、結果的に相手に必要以上に尽くすことで、自分の存在をアピールし、
相手にも自分を必要だと思わせる･･･というのが今までの恋愛パターンなんです。
（彼女にも同じような匂いを感じます、行動パターンが似てるから）
by よぐ (2005-08-31 10:47)
彼は優しそうな男だと思う。
このあたりに書かれている人物像と重なるのでは？
http://blog.so-net.ne.jp/katuo/2005-04-20
http://blog.so-net.ne.jp/katuo/2005-04-22
過保護・過干渉な家庭で育ったナルシスト傾向がある男でしょ？
>私は小さい頃から親に放って置かれて育っているので、
>相手に取り入ろうとする気持ちが強いんですね。
親から放置された人は、わかりやすい要求をする人に惹かれる。
希望を率直に表現してくれた方が取り入りやすいからね。
でも、わかりやすい要求をする人って、
相手を利用するだけの人である場合が多いのです。
自分に多くを求めない人は、最初はやりづらいかもしれない。
なんか、自分が必要とされている気がしなくて、所在ないかもしれない。
でも、相手のことを大切に思う人は、一方的に要求ばかりはしない。
次は、要求が多い男は避けて見てください。
あとね、こういう男に尽くしたところで、必要だとは思ってもらえません。
だって、尽くしたいと思う女なんて、いくらでもいるのだから。
わかりやすい要求をする男には、いくらでも尽くす女が寄ってくる。
換えなら掃いて捨てるほどいるのですよ。
by katuo (2005-09-01 23:14)
リンク先の文章、読ませていただきました。
そうですね、見事その通り！という感じです。
＞過保護・過干渉な家庭で育ったナルシスト傾向がある男
これも当たっていると思います。
彼は一人暮らしを始めた時から、家族（特に母親）から
毎週電話やメール、お米等が送られてきていますし。
洋服や身につけるもの、車などにすごく気を使いますし、
女友達も可愛い子が多いと聞きます。
また、別れた後も私のことを気に掛けている素振りをするのは、
自分が悪者になりたくないからなのでしょうか･･･
わかりやすい要求をされると、自分が何をすればよいのか分かるので
自分でも楽をしているんだと思います。
相手のことを考えたり、理解することを怠っているから、こういう事態が
発生するんですね。
次は、要求が多い男性は避けてみることにします。
自分の母親のような恋愛はしないようにと気をつけているのに、
結局、終わった時に振り返ってみると、自分の父親のような男性だったということばかり。
私の母親も父親にはかなり泣かされていますから。
by よぐ (2005-09-05 11:00)