結婚とは、求めないこと

一人では寂しくて生きられない人間が、
暖かさを求めて結婚するというのは最悪の選択だろう。
「孤独が恐ろしければ、結婚しない方がいい」（チューホフ）
というのは正に金言だ。

恋愛関係で常に相手を追い回していた人間は結婚をしても同じだろう。
相手に多くを要求し、要求が満たされないと相手を非難する。
毎日、顔を合わせていると、坂道を転がり落ちるように険悪になる。
相手は、うんざりして、仕事や家事や育児に逃避する。
夫の顔を見れば構ってくれない恨み辛みをぶつける妻と、
そんな妻がイヤで仕事に逃げて家に帰らない夫。
こんな組み合わせは、いくらでもいる。

人は雑踏のなかで孤独を強く感じるように、
愛し合えない結婚関係はとても孤独だ。
結婚というシステムのもつ安定性が足かせとなり、

腐った人間関係をなかなか精算できない。

結婚という博打から自分を守るためには、
別れるというオプションを常に確保すべきだろう。
そのために、重要なことは、相手に依存しないことだ。
自分で稼ぎ、自分の身の回りのことは自分でやる。
相手がいなくても、不自由なく生活を送れるようにする。
パートナーには、求めるものを最小限に抑えること。

そんな結婚生活は寂しいと思うかもしれないが、やってみると意外に快適。
自立したパートナーは、相手に無理な要求をしないので、
何だかんだ言って、良い関係が長持ちするものだ。
良い関係が長持ちすれば、いつの間にか夫婦になっている。

結婚４年目にして、こんなことを考えている。
あと４年後にはどんな風に思っているだろうね。

コメント 6

相談します。惰性で結婚してしまった者です。破棄したかったけれど勇気がありませんでした。私はもともと流され易く断れない性格です。どうしてあの時断れなかったのか今でもたまに思い出しては悔やんでいます。あきらめて幸せになろうとし、現在に至ります。確かに夫は優しくときには厳しく私を思ってくれて愛情を感じ幸せです。子供も二人います。今の生活のままでも生きていくことはできます。でも本当の自分（今の変な自分も本当の自分なのでしょうが）を見つけられないまま人生を終りにしたくない気持ちが強くなってきてしまい、ときどき悩んでいます。心から夫を愛してないことに罪悪感もあります。
離婚をしてひとりになったとき、自分らしく生きているのか、後悔するのかはわかりませんが、今の臆病な私からは卒業できるのではないかと思います。
勇気を出して踏み出すことで私が変われると信じてるだけなのでしょうか。
by もーたんこーたん (2005-06-09 03:57) 

>夫は優しくときには厳しく私を思ってくれて愛情を感じ幸せです。
にも関わらず、なぜ離婚したいのかがわからないです。
どういうパートナーだったら、良かったのでしょうか。
「本当の自分」とか、「自分らしく」とかって具体的には何ですか。
「本当の自分」になるのに、現在の生活のどこに支障があるのでしょうか。
今の生活のどこが「自分らしく」ないのでしょうか。

このあたりのことがわからないと、何とも言えないです。
by katuo (2005-06-09 18:31) 

夫のことを好きじゃないのに、なんとなく結婚してしまった。人生の中の大事な結婚の決断をＮＯと言えなかった。ひっくり返すことが怖くて破棄できなかった。今、偽ったまま生きてるようでたまらないんです。
by もーたんこーたん (2005-06-10 00:59) 

夫婦とは時間をかけて、お互いに唯一無二になっていくものです。
結婚するときにどうかよりも、その後の積み重ねが大切。
あなたの結婚生活が無味乾燥な理由は、
好きではないのに結婚したからではなく、
夫ときちんと向き合って、夫婦関係を積み重ねてこなかったからです。
結婚生活はマラソンのような長丁場です。
スタートで多少出遅れても、いくらでも取り戻せます。
あなたはスタートに失敗したからと言って、走ることを放棄しているように見えます。
> 今、偽ったまま生きてるようでたまらないんです。
これは、その通りだと思います。
自分の心と向き合わずに、目先の摩擦を回避することを優先させてきたツケです。
心を偽っているのはあなた自身です。夫ではなく、あなたの問題です。
離婚をして環境を変えれば解決するというような単純なものではないでしょう。
by katuo (2005-06-10 19:54) 

あなたはスタートに失敗したからと言って、走ることを放棄しているように見えます。
自分の心と向き合わずに、目先の摩擦を回避することを優先させてきたツケです。

どうもありがとうございました。
聞いてもらっただけでかなり心が軽くなってました。誰にも相談できなかったので・・・。結婚のスタートが失敗だったことを後ろめたく感じ、でもそれを事実として受け入れたくなかった。自分に何か嫌なことがあったり夫とのずれを感じたときにそのコンプレックスが浮上してきていました。でもKatuoさんに相談したことで結婚のスタートに失敗した後ろめたさを素直に認められました。夫への気持ちについてはもう少しよく考えてみます（なんだかふっきれてしまって。。。）今の自分に自信を持ってやっていけそうです。本当にありがとうございました。これからもいろんなｺﾒﾝﾄをのぞきにきますのでよろしくお願いします！
by もーたんこーたん (2005-06-13 10:55) 

>夫への気持ちについてはもう少しよく考えてみます
>（なんだかふっきれてしまって。。。）
夫を無理に好きになろうとしないことです。
好きじゃないのに好きだと思いこもうとしても、ダメなんです。
無理をすると、反動でよけいに嫌いになります。
むしろ、好きじゃないという気持ちを正直に認めた上で、
お互いに気持ちよく暮らすことを心がけてください。
そうすれば、いつかは心が通じるようになるかもしれません。
今後もよろしくお願いします。
by katuo (2005-06-13 22:36)